Uma nova chance

Receber uma nova chance nem sempre é tão boa como esperávamos ou como queremos... Nosso interior nunca está satisfeito com nossas situação atual, por isso todos os dias nos damos ao luxo de termos novas chances... Eu nem sei como começar a escrever, pois pela primeira vez eu não sei como traduzir em palavras o que estou sentindo.... A principio eu ia colocar o título como "depressão", depois mudei para "novos caminhos", "uma nova mulher", enfim... nem o título eu consegui escolher um que defina isso melhor... Mas achei que talvez "uma nova chance" poderia ser melhor do que qualquer outro... Pois é isso o que eu venho buscando desde o dia em que me conheço como gente, como humana... Uma nova chance de ser feliz ao lado de quem nos ama... À essa altura eu nem sei mais quem são aqueles que realmente me amam, e quem são aqueles que apenas dizem que me amam por dó ou compaixão, o que da na mesma... A única coisa que sei é que meus amigos me amam, mas... será que todos da minha família também me amam??? Eu mesma pergunto, e eu mesma respondo: "NÃO!".... Não quero me fazer de coitada, nem que alguém tenha dó de mim, porque eu não preciso disso... Estou escrevendo esse texto pra desabafar apenas... Porque se eu não o fizesse, eu iria guardar mais rancor dentro de mim, e a essa altura essa não seria a melhor opção... Mesmo porque quero dividir com todos os que me amam realmente o que está acontecendo comigo na verdade....

Sim, eu tenho câncer... Sim, eu também tenho depressão....

Hoje logo depois que meu ex-marido buscou minha filha, minha tia veio falar que eu tinha três opções: "Sair de casa." ; "Procurar um tratamento psicológico" ou "Parar de trabalhar e ficar morgando em casa"... Das três opções eu prefiro a primeira, pois há muito tempo eu não estou mais aguentando ficar aqui... Porém, como posso preferir a primeira se nem ao menos teria um lugar pra ficar? Pois bem..... Se eu não quero ficar aqui.... Bom... Me restou apenas uma opção... Fiquei com a segunda... Eu sei que eu realmente preciso de um tratamento psicológico, mas não precisava chegar ao ponto de me internarem em uma clínica.... E com tanta pressa... Por eles eu iria hoje, aliás... ontem... Não querem esperar eu começar e terminar meu tratamento "cobaia" de quimioterapia, pois falaram que lá tem isso... apesar de que o instituto do câncer é melhor do que qualquer cliniquinha de psiquiatria... Mas tudo bem... Quiseram me privar de passar o aniversário da minha filha com ela (que é dia 6 de junho, ou seja, mês que vem) me dando como desculpa: "Quanto antes você começar, mais cedo você vai sair"... Se eu aceitei? Não... isso eu não aceitei... é o mínimo que eu ainda posso ter... Mais uma chance de passar o aniversário da minha pequena com ela... Isso eles não podem me negar... "é só um dia, um aniversário qualquer" Desculpa, mas é o aniversário da MINHA filha.... não qualquer aniversário... Enfim... Eu particularmente não faço isso por mim, e sim pela minha filha e pela minha mãe (adotiva, mas que amo com todo o coração, mais até do que meu pai).... Mas... Me desculpem ser sincera demais quanto à isso... Pode ser que eu tenha outro pensamento ao passar dos dias, meses ou até quem sabe anos... Mas sinceramente????.. Eu não volto de lá.... Pois eu sei muito bem como eu vou ficar lá.... MORTA!!!! Ou então fico louca de vez... vai saber... Enfim..... isso é um desabafo, se quiser ler leia... se não quiser é só apertar Alt F4 que a página fecha... Mas... enquanto eu tinha aceitado numa boa, só fiquei magoada - e tipo, PROFUNDAMENTE magoada, que fique bem registrado e claro - "O dinheiro que você receber do INSS não vai ficar pra você, vai ser pra pagar o tratamento..." Tudo bem, tipo... não vou ter o que fazer com a merda desse dinheiro, mas eu faria coisa melhor com ele... E vou fazer, eles querendo ou não, eles não têm o direito de usá-lo da forma que querem... EU aceitei ELES pagarem se tivesse custo e não EU... Esse dinheiro será destinado ao lançamento do meu livro... Quem sabe até eu comece a escrever outro naquele lugar... pode ser que eu me inspire... e caso isso aconteça o título porderia ser: Vivendo Entre Loucos.... Daria um bom título... Mas eu não quero mais desabafar.... meu próximo post vai ser apenas pros meus amigos, dos quais vou imprimir uma cópia pra cada um.... Se caso você não receber, e não tiver seu nome no final, ou é pq eu esqueci de colocar ou é pq eu não coloquei mesmo... Mas provavelmente vc vai saber...